Прикольные тарифные планы сотовых компаний
От Получки до ПолучкиКлиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал - на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора - бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*.* Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда.Агу-АгуТарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить. Утирание слюней с трубки - бесплатно.ВозлюбленныйОхи и вздохи - бесплатно. В области - дешевле.БомжовыйУстойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах "Трех вокзалов" - бесплатные!Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-РазделитьТарифный план для любителей шарад.

  Для чего нужен сотовый телефон
Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).

  Смешные истории
Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.-Что такое перпетyм мобиле-Мобильник, который не могут отключить за неуплату. Сообщение на пейджеp:- Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает.Твой ПЕЙДЖЕР!!!! Звонок на мобильник новому русскому:- Колян, я тут подумал, мы...- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.- Вау! Это кто ж тебя так, а?"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!- Ну и чё?- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!Звонит Рабинович в милицию:- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!- А что случилось?- Моя Сарочка разбушевалась!!!- Так какие же это массовые беспорядки?- О, вы не знаете какая у неё масса|17:25 10.08.2006.

  ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД "ФАКТЫ" (Кривой Рог) Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно.